B_Pack Trip 평범한 직장인의 소확행

도서관에서 전공책을 빌려가지고 나오다 우연히 눈에 띄어 발견한 책입니다.
점심시간을 이용하여 읽었는데 단락단락이 짧기도 했고 각기 다른 주제라 읽기 편하고 좋았습니다.

다른 사람과의 사이에서 어떻게 배려하면서 얘기할 것인가, 어떻게하면 상대의 기분을 상하지 않으면서 내 뜻을
잘 전달하고 관철할 것인가 하는 부분에 대해 살펴볼 수 있는 좋은 책이었습니다. 실제적인 사례를 들어 설명해
주는 상황토크가 매 주제마다 있어서 더욱 좋았습니다.


p55  만남을 제의할 때는 시간을 두고 반복한다.
       - 맨 처음  정보가 주어진 다음 그 상태로 시간이 지나면, 주어진 정보에 대한 견해에 변화가 온다.
         4주가 지나자 가장 많은 변화가 나타났다.
       - 처음 만남을 제의했을 때 거절했더라도 수주일이 지나도 아무런 연락이 없는 상태가 되면 그 제의에 대해
         고쳐 생각하게 되어 만나볼까 하는 상태가 된다.
      - 그때 강하게 한번 더 제의한다.
      - 중요한 것은 수주동안 상대와의 접촉을 완전히 끊는 것이 필요하다.

p65 상대를 칭찬할 때는 타이밍이나 말의 선택이 중요하다
      - 칭찬이든 자랑이든 최대급을 사용하면 오히려 속이 들여다보인다. 최대급의 바로 앞에서 멈춰야 한다.

p102  나이 어린 사람에게 충고할 때
        - "개인적인 경험이지만 그 문제를 이렇게 하는게 좋다고 생각해. 하지만 가장 중요한 건 너의 선택이겠지."
        - '너는 아직 어려서 모르지만' 이라는 태도로는 상대를 설득시키기 업려다. 올바른 길을 제시해주되 마지막
           선택은 당사자가 한다는 느낌을 갖도록 해야 원하는 결과를 얻을 수 있다.

p108 발언 직후 찬성 한마디로 회의의 흐름을 바꾼다.
        - 한 발언이 끝났을 때 다음 발언자는 앞 사람의 의견에 대해 반대 의견을 논하는 일이 많다.
        - 어떤 일에 대한 회의에서 예스를 끌어내고 싶다면 찬동자, 즉 바람잡이를 만들어두는 것이 효과적이다.
        - 자신이 발언한 직후 "찬성!"하고 한마디 외치도록 한다.

p113 "왜"라는 질문을 적극 활요하자
        - 나의 주장이 먹히지 않으면 같은 말을 계속할 것이 아니라 반대하는 이유를 물어보아야 한다. 괜한 말꼬리
          잡기는 말다툼 밖에 안 되지만 예리한 질문은 상대의 말문을 막히게 한다.
        - 말은 많이 하는 쪽에서 실수를 하게 되어 있다.

p113 스스로 선택했다는 확신을 준다.
       - 인간 심리에는 A인가 B인가 하고 물으면, 그저 그 범위 안에서 생각해 버리고 마는 경향이 있다.
       - 예) 결근해야 할 경우  "다음 주에 집안일 때문에 하루 결근해야 하는데요. 월요일이 좋을까요,
               화요일이 좋을까요? "
               이렇게 물으면 당신의 상사는 결근보다는 월요일이냐 화요일이냐에 집중하게 된다.

p138 나는 그렇지 않은데 상대가 구체적인 시일을 요구하는 경우
        - '다음 기회에' 라며 거절했는데, '그러면 언제쯤'이라고 묻는 경우가 있다. 손쉽게 '다음 달쯤' 이라고
           대답하기 쉬운데 그러면 다시 약속을 한 것이 되어 버린다.
           이럴 때도 비숫한 방식을 구사해야 한다. '지금 말씀드리기는 어려운데요' 라고 버텨야 한다.

p144 '3'을 이용하는 것만으로 의견에 주목시킨다
        - 3은 많지도 적지도 않은, 인간이 그 내용을 이미지화하거나 기억할 수 있는 적당한 양이다.
        - "이 기획에는 몇가지 문제점이 있습니다." 라고 하기보다 " 이 기획에는 세가지 문제점이 있습니다."
           라고 말하는 편이 상대의 흥미를 끌기 쉬우며, 수월하게 수긍한다.
        - 문제를 그 이상 나열하면 상대가 거부감을 가지게 되기 쉽고 '이 사람은 문제 정리가 되어 있지 않군'
          이라는 인상을 주기 쉽다.
        - 도저히 세가지로 압축되지 않을 때는 중요한 세가지만 골라내고 나머지는 과감하게 버린다.

p157 '요약하면'으로 어색한 분위기를 깨자
        - 생각나는대로 이야기하다보면 배가 산으로 가는 경우가 생긴다. 이럴 때 "요약하면"을 이용한 농담으로
          어색한 분위기에서 탈출하자
        - 예)  "(한참 중구난방으로 이야기한 다음) 그러니까 요약하면, 잘 먹고 잘살자는 거지..."

p165 자신의 입으로 말했다는 것만으로 생각이 바뀐다.
       - 회의 등에서 찬성,반대를 결정하지 못한 사람에게 찬성파가 되어주길 바랄 때는, 회의 중에 그 사람을
         지목하여 "그럼 여기서 찬성,반대의 논점을 정리합시다. A씨, 먼저 찬성 의견을 모아주시겠습니까? 라고
         의뢰한다.
       - 지명받은 A씨가 찬성 의견을 모아 줄 경우, 그 자신도 찬성으로 돌아설 가능성은 높다.

p174 구체적인 지침을 제시하자
       - 단순히 공포심을 부추기는 것만으로는 인간 행동의 변화를 일으킬 수 없다. 구체적인 지침을 제시하는 것이
         중요하다.
       - " 지금 이것을 해두지 않으면 나중에 큰일을 당할 거요"라고 한 다음 "그러니까 이렇게 합시다"에
          중점을 두지 않으면 안된다. 그렇지 않으면 단순한 엄포로 끝나버리고 만다.

p194 포지티브한 제안이 포지티브한 행동을 이끈다.
        - 길항(맞버팀 조건) : 문제가 되는 행동과 양립할 것 같지 않은 다른 행동을 골라 추천해가면, 결과적으로
                                      문제 행동을 줄일 수 있다.
        - 시험의 결과가 나빠 시무룩해져 있는 아이에게 "도대체 공부를 어떻게 하는 거야!" 하고 무조건 혼낸다면,
          자신이 부정당한 것애 쇼크를 받을 뿐 공부할 마음 따윈 생겨나지 않는다.
        - 이럴 때는 "우리 함께 서점에 가서 참고서라도 골라볼까? " 하고 포지티브한 제안을 하여, 성적을 올리기
          위해서는 어떤 행동을 취해야 할까를 가르친다. 더불어 돌아올 때 햄버거 가게라도 들르자.

p199 그룹으로 일을 맡길 때는 각자 책임 분담을 명확히 한다.
        - 그룹을 일을 할 때 책임 분담을 명확히 하지 않으면 혼자 개개의 일에 보였던 열정이 감소해 버리는
           경우가 많다
        - 방관자 효과를 조심하라.
        - 혼자 산 속을 가다 쓰러져 있는 사람을 보면 누구라도 도움을 주려고 할 것이다. 그런데 사람이 많은
          곳이라면 그냥 취객이겠거니 하고 지나쳐 버린다. " 내가 아니더라도 누군가 하겠지" 하는 마음이 된다.
        - 혹시라도 대로에서 어려움에 처했을 때는 이렇게 도움을 청하라.
          "거기 빨간 옷 입은 남자분, 저 좀 도와주세요"

Simple - 단순하게 말하라
      레이먼드 다이자조 지음/ 박상은 옮김   토네이도 출판사


단순한 대화의 법칙

1. 전달할 메세지에 초점을 맞춰라
    - 정확히 원하는 바가 뭔지를 생각하고 말해야한다
    - 개인적인 감정에서 벗어나 객관적인 사실에 입각하여 말한다.

2. 상대의 주의를 사로잡아라
    - 상대로 하여금 대화에 집중하게 해야 메세지를 제대로 전달할 수 있다
   
    - 메세지의 주제가 상대에게 흥미로운 것이어야 한다
    - 화제가 상대에게 중요한 것이어야 한다
    - 말하는 동안 지속적인 주의를 요청하라

3. 개인적인 이미지 장벽을 관통하라
    - 상대방의 개인적인 의견, 가치관, 경험에 의한 메세지의 왜곡이 일어나지 않도록 주의하라
 
    - 시각적이고 정확안 던어와 어구를 선택하라
    - 상대에게 익숙한 비유를 활용하라
    - 상대가 이해한 바를 확인하라
    - 상대의 이해도에 따라 메세지를 수정하라

4. 먼저 생대의 말을 이해하라
    - 상대에게 최대한 몰입하고 공감해줄 때 비로소 상대도 나를 이해하고 단순한 대화가 가능해진다.
    - 위의 1~3법칙을 반대로 응용하라
  
    - 상대의 입장에서 생각하라
    - 상대가 전달하고자 하는 바를 이미지화하라


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이 책에서 말하는 단순함이란 단지 말의 단어수를 줄여서 말하라는 것이 아니라
내 나름대로의 생각에 맞춰진 말을 하지 말고 누구나 알아들을 수 있는 객관화된 말을 하고
상대의 경험,이해도 등을 고려하여 배려하는 말을 하라는 뜻으로 보인다.

어딘가에서 "어떤 사상도 그 궁극에 이르러서는 동일한 가치를 필요로 한다"는 말처럼
단순하게 말하는 것에도 상대방에 대한 배려와 경청이 필요한 것 같다.

조선일보|기사입력 2008-01-04 03:16 |최종수정2008-01-04 08:02

지 난 1일 서울 명동의 노점상에서 미국인 사라 파이어보우(24)씨가 양말을 고르고 있을 때, 옆에 있던 한 여성이 파이어보우씨 어깨 밑으로 팔을 뻗어 물건을 집고 있다. 파이어보우씨는“한국인은‘미안하다’는 말 없이 부딪치고 끼어드는 일이 많다”고 했다. /허영한 기자 younghan@chosun.com

외국인이 살기 힘든 한국 [2] 나와 다른 남에 대한 배려 인색

초면에 “결혼했냐, 애인있냐” 시시콜콜 물어봐

비빔밥에 소고기 빼달라고 했더니 “그냥 먹어라”

샤워할 때 힐끗힐끗 봐 상대방에 모욕감 주기도

캐나다인 데이비드 카바나흐(34·영어강사)씨는 매일 아침 서울 도봉구 집 근처 헬스장에서 운동을 마치고 샤워할 때마다 심한 모욕감을 느낀다. 옆에서 함께 샤워하는 한국인들이 꼭 그를 힐끗힐끗 쳐다보기 때문이다. 어떤 사람들은 노골적으로 그의 하체 특정 부위에 호기심 가득한 눈길을 보낸다. 그는 “그럴 땐 얼마나 창피하고 민망한지, 꼭 원숭이가 된 기분”이라고 말했다.

프랑스인 아폴린 카롤(38·주부)씨는 한국 사람들이 다가와 “귀엽다”며 일곱 살 딸, 두 살배기 아들의 볼과 머리를 아무렇지도 않게 쓰다듬을 때마다 마음이 불편하다. 2년 전엔 병원 대기실에서 환자로 보이는 한 여성이 갓 4개월 된 아들의 얼굴을 쓰다듬어 몹시 당황했던 일도 있다. 카롤씨는 “나쁜 뜻이 없고, 그것이 한국의 문화라는 것도 알지만 그럴 때마다 난 너무 불편하다”며 “어른이 예쁘다고 만지지 않는 것처럼 아이도 인격이 있으니 그렇게 하지 않아야 한다고 생각한다”고 말했다.

◆나와 다른 남, 배려해주길

한 국에선 으레 통용되거나 대수롭지 않게 하는 말과 행동이, 글로벌(국제적) 기준에서 보면 무례한 일이 있다. 우리와 다른 남을 인식하지 않거나 배려하지 않아서 생기는 경우다. 취재팀이 인터뷰한 50여명의 외국인들은 “한국 사람들 중엔 ‘내가 편하고 익숙하면 남도 당연히 그럴 것’이라 여기는 사람들이 많은 것 같다”고 지적했다.

캐나다인 피터 초울라(프리랜서 기고가)씨는 외출할 때마다 직접 만든 샌드위치나 도시락을 싸 들고 다닌다. 한국의 식당에서 매번 부탁하고 승강이하기 지쳤기 때문이다. 채식주의자인 그는 지난해 가을 광화문의 한 식당에서 비빔밥을 주문하며 소고기와 계란을 빼달라고 했다. 그러나 보란 듯이 소고기와 계란이 섞여 나왔다. 식당 직원은 “바빠서 깜박했는데, 비빔밥에는 소고기와 계란이 들어가야 더 맛있으니 그냥 먹으라”고 했다.

브랜든 테일러(23·주한미군)씨는 식당에서 쫓겨난 경험까지 있다. 지난해 경기도 평택의 한 식당에서 볶음밥을 주문하며 “계란을 빼달라”고 했는데, 역시 계란이 섞여 나왔다. 그는 “미국에서 늘 그랬던 것처럼 ‘음식을 다시 해달라’고 했는데 식당 주인의 반응이 상상 밖이었다”고 했다. 식당 주인은 “아침부터 재수가 없다”며 그에게 나가라고 한 뒤 문 앞에 소금까지 뿌렸다고 한다. 테일러씨는 “너무 모욕적이어서 하루 종일 불쾌했다”고 했다.

외국인 중엔 이슬람·힌두교 등 종교적 배경 때문에 고기를 먹지 않거나 신념 때문에 채식만을 고집하는 사람이 적지 않다. 미국과 유럽 인구의 약 1% 가량이 채식주의자로 알려져 있다. 그러나 한국은 이들에 대한 배려나 이해가 부족하다고 지적하는 외국인이 많다. 호주인 채식주의자 일레인 로리(39)씨는 “한국인들이 ‘나와 다르게 살아가는 사람도 있다’는 걸 좀 더 알아줬으면 좋겠다”고 말했다.

◆개인 영역 침범엔 신중해야

미국인 펠리시아 쉘튼(여·36·영어강사)씨는 “서울이 인구가 많고 복잡한 도시라는 걸 알지만 사람들이 너무 많이 부딪치는 게 불편하다”고 했다. 그는 “우리 문화권에서는 모르는 사람과 신체적으로 부딪치는 것을 아주 꺼린다”고 했다. 매일 아침 지하철로 출근하는 미국인 스테펜 뷰(35·고려대 국제어학원 교수)씨는 “사람들이 밀치고 부딪쳐도 ‘미안하다’는 말 없이 무표정하게 지나가거나, 뒷사람을 위해 문을 잡아줘도 ‘고맙다’는 말 한마디 없을 때 속상하다”고 했다. 여의도의 한 영어학원 강사로 일하는 영국인 스튜어트 데넷(33)씨는 “영국에서 출판된 한국 가이드북에는 ‘한국에서는 공공장소에서 부딪치고 팔꿈치로 미는 사람이 많으니 조심하라’는 내용이 있다”고 말했다.

지 난해 9월 한국에 온 호주인 잭 스몰우드(38·외국계 은행 직원)씨는 “회사 동료들과 첫 회식 자리가 정말 당황스러웠다”고 말했다. 그에게 “어느 학교를 나왔느냐, 결혼은 했느냐, 애인은 있느냐, 부모님은 뭐하시냐…”는 등의 질문이 쏟아졌다. 스몰우드씨는 “첫 만남에서 쉽사리 말할 수 없는 사적인 얘기들을 너무 꼬치꼬치 물어서 난감했다”고 했다.

● 상황별 글로벌 에티켓 

몸에서 50㎝둘레 안쪽은 ‘개인공간’… 침범 말아야


식사 대접하더라도 마음대로 메뉴 정하면 큰 실례

전 문가들은 ‘글로벌 에티켓’의 핵심은 남을 배려하는 마음이라고 입을 모았다. 각 나라마다 역사와 문화가 다르므로 생활 예절도 조금씩 다를 수밖에 없지만 서로의 차이를 인정하고 배려하면 큰 실례를 범할 일이 없다는 것이다. 전문가들이 말하는 주요 상황에서의 글로벌 에티켓을 소개한다.

◆신체 접촉이 있을 때

미국, 영국, 프랑스 등 서구인들은 몸에서 약 50㎝ 둘레 안쪽을 ‘개인공간’으로 여긴다. 친하지 않은 사람과 대화할 때는 그 이상 거리를 두는 것이 좋다. 말소리가 잘 안 들린다고 얼굴을 가까이 대거나 웃으면서 어깨나 무릎을 치면 상대가 당황할 수 있다. 남을 앞지르거나 실수로 부딪쳤을 때는 사과해야 한다.

◆어린 아이를 대할 때

한국에선 낯선 아이의 머리를 쓰다듬거나 안아주는 일이 흔하다. 그러나 외국인 중에는 세균 감염이나 성추행에 민감한 사람이 많아서 낯선 사람이 아이 몸에 손을 대면 몹시 불쾌하게 여기기도 한다. “예쁘다”는 한두 마디 칭찬만 하는 것이 좋다.

◆식사할 때

우 리는 식당에서 한 가지 메뉴로 통일하는 데 익숙하지만, 외국인들도 그런 건 아니다. 자신이 식사를 대접하더라도 마음대로 메뉴를 정하는 건 큰 실례다. 초대 받은 사람의 뜻을 물어서 정해야 한다. 요리를 고르기 전에 상대가 채식주의자가 아닌지, 알레르기나 종교적 금기 때문에 피하는 음식은 없는지 확인하는 것도 중요하다. 테이블에 휴대전화를 올려 놓으면 “당신은 별로 중요한 사람이 아니다”라는 뜻으로 오해를 살 수 있다. 프랑스의 일부 고급식당에선 입장시 휴대전화를 카운터가 맡아 보관한다.

◆목욕탕이나 수영장에서

목 욕탕이나 수영장에서 상대가 불편할 만큼 빤히 쳐다보면 실례다. 흉터나 장애가 있는 사람에게 ‘왜 그러냐’고 묻는 사람도 있는데, 절대 범해서는 안 될 무례한 일이다. 일본의 대중탕·온천·사우나에서는 동성끼리도 신체 중요 부위가 보이지 않게 수건으로 가리는 것이 예의다.

◆초대 받은 자리에서

남의 집에 초대 받았을 때 일찍 도착하는 것이 오히려 결례다. 상대방이 미처 준비하지 못했을 수 있기 때문이다. 약속한 시각이나 5분쯤 뒤에 간단한 선물을 갖고 가는 것이 좋다. “맛있다”는 칭찬을 하고, 다음날 전화나 카드로 고맙다는 뜻을 전하면 금상첨화. 한국식으로 내 수저로 집은 음식을 상대에게 권하거나, 설거지를 해주겠다고 남의 부엌에 들어가면 실례다.

도움말: 최정화 한국외대 통역번역대학원 교수, 최애경 이화여대 국제사무학과 교수, 정기옥 서원대 초빙교수(전 외무부 의전장), 서대원 광운대 석좌교수(전 유엔대표부 차석대사)

[류정 기자 well@chosun.com]
[김연주 기자 carol@chosun.com]
[변희원 기자 nastyb82@chosun.com]
[김진명 기자 geumbori@chosun.com]
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